Информация


Консультация специалиста
Консультация специалиста
Loading…


Сезон гриппа
Справочники
Каталоги


Бесплатная консультация врача


Медицинская энциклопедия / Статьи / Психология

Оптимистическая стратегия (для мужчин)

1) НАЙДИТЕ РАБОТУ ПО ВКУСУ
Работа это - важно. Архиважно. Именно она придает нашему мужскому существованию изрядную долю осмысленности. Да и проводим мы на ней больше половины жизни. Так не стоит ли как следует постараться, чтобы эта работа была вам по душе, имела перспективы и неплохо оплачивалась? Вот и мы так подумали. А для этого:
  • Не нервничайте. Есть масса поводов мечтать о новой работе. Вам хочется получить большую зарплату, больше бонусов от новых работодателей, больше свежих и симпатичных, а главное, сговорчивых сослуживиц. В конце концов, как показывает опыт Ли Яккоки и Билла Гейтса, нет абсолютно ничего невозможного. Даже если вы терпите катастрофу на нынешней службе, это не означает, что все потеряно и вы уже никогда не сможете найти новую с зарплатой в два раза выше. Проявите выдержку и хладнокровие. И не суетитесь, кидаясь на любое предложение.
  • Прыгайте за борт. По мнению психологов, уход со старого места работы нередко является наилучшим выходом для человека, излишне засидевшегося. Может, не стоит прямо сегодня класть на стол начальника заявление об уходе по собственному желанию, но порыться в компьютере в поисках своего старого резюме и разослать его в пару-тройку перспективных мест - крайне не вредно.
  • Но прежде чем его рассылать, пораскиньте мозгами и с высоты вашего возросшего жизненного опыта сотворите новый шедевр, способный не хуже ракеты "земля-воздух" сразить потенциального начальника. То есть босс должен однозначно понять: в его руки готово упасть бесценное сокровище. Ну, за соответствующее вознаграждение, разумеется.
  • Если у вас проблемы с фантазией, стоит порыться в Интернете, там без проблем можно отыскать пару десятков шаблонов резюме, составленных мастерами своего дела.
  • Будьте настойчивы. Чем больше специализированных сайтов по трудоустройству вы посетите, чем больше резюме разошлете по разным адресам, тем лучше. Не делайте различий между крупными и мелкими сайтами - кто знает, как оно получится.

Для того чтобы уменьшить поток устаревших и повторяющихся предложений, старайтесь прибегать к услугам сайтов, у которых введены временные ограничения по вакансиям.
Если прошла уже пара месяцев, а вы пока не нашли ничего для себя интересного, то, может быть, стоит закончить какие-нибудь подготовительные курсы, чтобы приобрести новую специальность или углубить свои знания в прежней. Наверняка в процессе обучения круг ваших знакомств расширится, и найти новую работу станет гораздо легче.
  • Не надо торопиться. Не спешите огорошивать своего босса новостью о том, что он может катиться ко всем чертям, а вы нашли себе новую работу, лучше прежней, за которую будут платить к тому же в три раза больше. По крайней мере, до тех пор пока вы не заключите новый контракт. Ведь досиживая на своей прежней работе, вы можете свободно пользоваться компьютером, принтером, рассылать по факсу свои резюме, пополнять домашнюю коллекцию канцелярских принадлежностей (а куда, вы думали, деваются бесчисленные ручки, карандаши, степлеры, ножницы и папки? Запас карман не тянет!).

Кроме того, при переговорах с будущим боссом вы можете спокойно и со вкусом торговаться, используя в качестве аргумента то, что у вас уже есть неплохая работа, неплохая зарплата и весьма уютное кожаное кресло на колесиках. Вы же не бомж какой-то.

2) КАК ПРАВИЛЬНО УВОЛИТЬСЯ
Наконец-то вы отыскали работу по душе, да вот незадача. Просто так уволиться можно легко и без проблем, но не хочется терять деньги, которые должны выплатить в случае, если вас сократят. Поэтому, если новый работодатель особенно вас не торопит, прислушайтесь к нашим советам - станете богаче. Итак.
Шаг 1: Создать напряженку
Начните критиковать (и в кулуарах, и на производственных совещаниях) деятельность компании, отмечая все очевидные, а заодно и мнимые ошибки и просчеты. Жалуйтесь всем подряд на руководство, которое хочет, чтобы вы все вкалывали от заката до рассвета за сущие гроши. Главное - выражайте собственное недовольство всем и всеми. Не понижайте голос - напротив, старайтесь говорить как можно громче, чтобы слышали окружающие. Ее- ли эта методика не срабатывает, начните обвинять всех в сексуальных домогательствах по отношению к вам.
Шаг 2 : Исчезайте бесследно
Каждый день приходите самым последним (если от вас при этом слегка разит перегаром - это плюс). Ежедневно рассылайте на всю компанию по внутренней электронной почте письма со своими планами на обед ("Я собираюсь съездить в Серебряный Бор на шашлычки! Там есть чудная кафешка, а заодно можно искупаться!"), призывая коллег присоединяться.
Старайтесь уходить с работы как можно раньше. Высший пилотаж - это если вы научитесь смываться в тот самый момент, когда начальник задает вам какие-нибудь каверзные вопросы (типа, "Петров, а в каком состоянии сейчас находится проект номер 519" или "Какова, на ваш взгляд, эффективность инвестиций в производство пляжного оборудования и досок для серфинга в Ямало-Ненецком автономном округе"?). Попробуйте следующий метод: наморщив лоб, многозначительно протяните: "Ну, эта, панима-а-а-ешь...", затем радостно закивайте, глядя через плечо начальника. А когда он (Господи, даже неловко дурачить таких беспомощных людей) заинтересованно обернется, неслышной походкой исчезайте за дверью.
Шаг 3 : Тяните резину
Если босс что-то от вас требует, не стоит бросаться со всех ног на поиски нужной бумаги. Вытащите из-под стола мусорную корзину, вывалите на пол ее содержимое и после десяти минут сосредоточенных поисков заявите, что она пропала бесследно. "Понимаете, я вчера наводил порядок в документации и подумал, что эта идиотская справка никому не понадобится. Я ошибся!" Всегда оттягивайте до самой последней возможности сдачу отчетов, а потом сдавайте их, сделав максимум мелких ошибок и опечаток.
Шаг 4 : Цветите и пахните
Никто не может заставить вас полюбить гигиену. "С детства ненавижу умываться. Однажды в кошмарном сне мне привиделся Мойдодыр с бензопилой Фредди Крю-гера, с тех пор я боюсь подходить к умывальнику... Кроме того, в нем можно захлебнуться и даже утонуть..." Перестаньте бриться и выбросите зубную щетку. С интересом ковыряйтесь в носу и задумчиво разглядывайте результат... После пары недель такого прессинга босс будет просто вынужден вас сократить и с радостью выдаст зарплату за два месяца вперед. Можете отметить свой уход чем-нибудь запоминающимся. Например,., э-э-э... ну это будет уже чересчур...

3) УСТРОЙТЕСЬ НА НОВОМ МЕСТЕ ПОУЮТНЕЕ
Надо сделать все, чтобы новое место не превратилось в подобие старого, поэтому сразу примите необходимые меры.
  • Думайте о будущем
    Вы перерабатываете - вкалываете до глубокого вечера, часто работаете по воскресеньям! И при этом вам мало платят? К сожалению, то, что вы прекрасный работник, - для начальства еще не повод, чтобы поднять вам зарплату или повысить по службе. Пора браться за ум и пустить в ход несколько приемчиков, чтобы восстановить историческую справедливость.
  • Не ждите подачек
    Вы никогда не получите прибавку, если будете спокойно сидеть в полной уверенности, что вы ее достойны. Не факт, что начальник думает так же. Да и помнит ли он о ваших заслугах? Должен не забывать. Поэтому найдите время для разработки новых идей и путей улучшения деятельности компании, ориентируясь на тот отдел или ту позицию, которую хотите занять. И почаще появляйтесь с ними у босса. Он может повысить вам зарплату или назначить на новую должность просто для того, чтобы избавиться от этих визитов.
  • Оценивайте себя правильно
    Худшее, что можно сделать, - самостоятельно определить сумму, за которую вы готовы продаться нанимателю с потрохами. Сначала убедитесь в том, что вы полностью в курсе собственной ценности как первоклассного специалиста. Расспросите у знакомых, сколько получают в других конторах люди, работающие на той же должности. Поищите в Интернете (www.job.ru,www.job.rbc.ru и так далее) информацию о том, сколько примерно получает специалист вашего профиля. И когда тема денег возникнет в разговоре с работодателем - не стесняйтесь. Держите в голове примерную сумму и старайтесь выторговать на 10 % больше.
  • Выбирайте момент
    Не загоняйте своего босса в угол его собственного кабинета требованиями о повышении зарплаты - он озлится и скорее выгонит вас, чем добавит хотя бы пару у.е. Лучше всего выбрать удобное время (например, на корпоративной вечеринке после третьей) и поговорить с ним по душам - о своей любви к компании, о своих обязанностях, о своих целях. Теперь все, что вы должны сделать, - аккуратно сыграть на ваших отношениях и получить желаемое.

ДЕВУШКА МЕЧТЫ
С работой мы вроде разобрались. Теперь о любви. Чаще всего проблема в том, что ваша подруга (если таковая, конечно, имеется) не вполне соответствует всем вашим желаниям. Что делать?
  • Не ошибайтесь
    Разве вы бросите хорошую работу, прежде чем найдете себе новую? Конечно, нет! Точно так же не стоит разрывать отношения, если вы не уверены в том, что вас с готовностью ждет новая подружка. Запомните, женщины безошибочно вычисляют сексуально озабоченных холостяков-одиночек. И всегда предпочитают им парней,имеющих подружку. Логика проста: такой человек вполне вменяем и вряд ли просто ищет партнершу на одну ночь.
  • Ищите неподалеку
    Если вы действительно хотите поймать в сети девушку своей мечты, не тратьте время зря. Пока большинство парней таскаются по барам и клубам, надеясь отыскать там нужную им особь, вы должны скорректировать свое "зрение" так, чтобы отыскать эту самую невероятную девушку прямо на работе. Желательно, чтобы вы могли присматриваться к ней, всего лишь слегка повернув голову. А что? Примерно 20% браков зародилось на работе. Опять-таки с коллегой вам всегда найдется о чем поговорить.
  • Торгуйтесь
    Предположим, девушка уже пала жертвой вашего рокового обаяния. Но не спешите все бросать и переезжать к ней с вещами. Отведите завоеванную богиню в сторону и произнесите следующие фразы (только не перепутайте порядок): "Я должен закончить свои отношения с (вставьте имя прежней подружки). Я не могу бросить ее просто так. Это разобьет ее сердце. Тем более жестоко это делать, когда мы с тобой так счастливы!" Подобная фраза только возвысит вас в ее глазах, а заодно даст время все еще раз взвесить. А стоит ли менять шило на мыло?

ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК
Научитесь вовремя избавляться от вредоносных привычек. Особенно, если их больше чем одна ...
ПPИВЫЧКA : Кусаете ногти
Мечта о том, чтобы завоевать девушку своей мечты так мечтой и останется, если вы сохраните свои папуасские пристрастия. Странно, но почему-то девушкам обкусанные ногти не нравятся очень сильно. Поэтому попробуйте покрыть свои изуродованные ногтевые пластины бесцветным лаком. Быть может, его отвратительный вкус поможет избавиться от этой привычки.
ПPИВЫЧКA : Любовь к фаст-фуду
Если у вас наблюдается повышенное слюноотделение при воспоминании о Биг-Маке, то отвлекитесь и подумайте о чем-нибудь приятном. Например, о том, как Анна Курникова медленно ест большой банан. А заодно и вспомните, что жиртре-стов не любит ни она, ни прочие симпатичные девушки.
ПPИВЫЧКA : Азартные игры
Вообще-то, любовь к адреналину не лечится. Но завсегдатай казино всегда проигрывает в глазах девушки перед экстре-малом спортивным.
ПPИВЫЧКA : Употребление ненормативной лексики
Трудно, но можно. Например, поставьте самому себе условие за каждое бранное слово выбрасывать 5 рублей в окошко. И неукоснительно выполняйте. Так же поступайте с другими словами-паразитами. Например, из репертуара Бивиса и Баттхеда.

НЕМНОГО О СЕКСЕ
Об этом написано так много, что мы позволим себе высказаться только в общих чертах. Например:
  • Комплиментов никогда не бывает мало. Особенно в постели.
  • Не надоели вам эти три стандартные позы? Если нет - спросите у подруги. Может, ей надоели. Если да - тем более спросите.
  • Оральный секс - это улица с двухсторонним движением. Будьте первым в этом начинании, и она в долгу не останется.
  • Это вам не футбол. Никто не следит за количеством голов. Иногда процесс куда важнее результата. А порой и не менее приятен.

ОБНОВИТЕ СВОЙ ГАРДЕРБ
На месяц отказавшись от пива (а лучше и от сигарет), вы скопите достаточно денег, чтобы накупить гору новой одежды. А потом...
  • Избавьтесь от хлама
    Да выбросите же эту футболку. Ослепительно белой она была лет пять назад. Если и оставлять старые ботинки, то только лаковые. Те, которые носят со смокингом. То есть примерно раз в год. Носки с дырками - это не носки. Отвалившиеся кнопки и разошедшиеся молнии - это приговор. Никогда вы не дойдете до ме-таллоремонта или ателье. Видит бог - не дойдете. Аккуратно заштопанные вещи? Вы не настолько богаты, чтобы носить такую одежду.
  • Ленитесь - это полезно
    Пошарьте по Интернету. Виртуальных магазинов одежды там в достатке. Правда, почти все они - за пределами нашей родины, но при нынешнем уровне коммуникаций это уже не проблема. При некоторой сноровке вы научитесь с первого раза правильно угадывать свои размеры, а благодаря DHL-доставке получить и расписаться за них можно не отходя от дивана. Самое забавное в этой истории, что даже с доставкой купленные там вещи обходятся дешевле, чем в московских бутиках.
  • Используйте женщин
    Если бы не было женщин, на которых нужно производить впечатление, то мы до сих пор ходили бы в шкурах мамонтов. Попросите, чтобы в шопинг-поход с вами отправилась подруга, и покупайте все, что ей понравится. Шанс, что все это понравится другим женщинам, - весьма велик. Все они следят за модой. В том числе и за мужской. Нет подруги - просите совета у самой симпатичной продавщицы.
  • Надо чистить ботинки
    Хотя бы потому, что женщины в первую очередь смотрят именно на них. И грязные - не жалуют. Странные создания...

СОКРАТИТЕ СВОИ РАСХОДЫ
Это придется сделать, ведь хорошее разливное пиво, как известно, не растет на деревьях. Как, впрочем, и плохое баночное...
Машина:
Пройдите курсы "контраварийного вождения" и вы научитесь уворачиваться от большинства придурков и чайников. Купите хорошую противоугонную сигнализацию, и качество сна заметно улучшится. Оформив страхование "гражданской ответственности" и "от аварии", теоретически вы можете врезаться даже в "шестисотый". Платить за последствия будут страховщики.
Электричество:
Просто вовремя выключая свое сте-рео, компьютер, видео и телевизор (ну кто из нас не просыпался в кресле перед сильно заснеженным экраном), вы сэкономите за год пару-тройку сотен у.е.
Замените резиновые уплотнители на своем холодильнике, и он станет включаться значительно реже.
Тепло :

Если батареи у вас не слишком теплые - заделайте все щели в оконных рамах и наклейте уплотнители на двери, чтобы не терять попусту тепло в холодное время года. Здорово сэкономите на электрообогревателях.
Бензин:

Согласно исследованиям автоинженеров, самый экономный расход топлива достигается при скорости около 100 км/ч. Если нет возможности кататься по городу с такой скоростью, старайтесь использовать более высокие передачи (четвертую или пятую). Это тоже экономит горючее. И наконец-то выключите свой кондиционер, если в нем нет особой надобности. Этот агрегат буквально пьет бензин. Расход топлива с ним вырастает примерно на 10-15 процентов.

БРЕЙТЕСЬ ОСТОРОЖНО

Бритье - тяжкий крест мужчины. А что делать? Отпускать окладистую бороду? Увы, идет не всем. А некоторым девушкам, и начальникам и вовсе не нравится. Поэтому:
  • Прежде чем бриться, как следует вымойте лицо горячей водой. Это смягчит загрубевшую кожу и щетину.
  • Начинайте бриться от виска, где щетина тоньше, и двигайтесь вниз - по росту волос. Теперь ведите лезвие под подбородок. Потом шея. Потом верхняя губа. Зачистка подбородка - завершающий этап.
  • Брейтесь только в направлении роста волос, чтобы не пораниться.
  • Если порезались, забудьте про обрывки туалетной бумаги. Вместо этого мазните по порезу вазелином, а лучше мазью с антибиотиком, это поможет быстрее остановить кровотечение.
  • И не забывайте вовремя пополнить запас лезвий. Тупая бритва - это та же осетрина второй свежести.


Источник: По материалам журнала "XXL".
 
Источник: интернет-издание "MED+info"  раздел "Советы специалистов"  на сайте  www.medinfo.ru 
 

07.05.2006

Читайте также в разделе «Психология»